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就算试管一次搞定,谁的人生又会真的容易呢?

就算试管一次搞定,谁的人生又会真的容易呢?

经历亲人的离去

和梦想擦肩而过

怀着女儿又遭遇车祸

劫后余生

珍惜在一起的时光,比什么都重要


我跟你写的那些妈妈们不太一样,一次取卵一次移植就成了,看起来好像没那么多坎坷。

不过谁的人生又会容易呢?

其实所有走到试管的姐妹,都有难言轻松的心路历程,那些煎熬、无助,细细碎碎,成就了现在的你。

每一个备孕的故事,也是人生的故事。


1

我1983年出生,从小到大,没吃过什么苦。

我是那种上进心强的女孩,爸妈宠我,却不娇惯我。在新西兰留学5年,那时,系主任推荐,我拿到剑桥大学的入学面试了。

去心仪的学校,看更大的世界,那是我的梦想。万万没想到,一个电话却让我听到梦碎的声音,哗啦啦一地,猝不及防。

 “爸爸住院了,你马上回来。”妈妈在电话里的声音,低沉又无力。她想尽量保持平静,我却一下听出了不对劲。

心里慌,订了最快的机票回,那时,爸爸已从杭州转到北京住院了。

病床上的爸爸,憔悴得让人心痛。总想多陪陪他,盼着奇迹,凄凄惶惶度日,但几个月后,那个最疼我的爸爸还是走了。

那是最灰暗的一段日子,一切都来得太突然了。

打理所有的事,陪伴常常无言抹泪的妈妈,我却常常夜不能寐。暗夜里,那些思念、内疚、心痛,汹涌而来。突然觉得自己像叶小舟,在漫无边际的海上漂着,无所归依。

妈妈身体不好,种种原因,我不能再出去继续学业了。

我一度很消沉,总觉得人生不该是这样。

5年的留学生活打磨了我。从打越洋电话,问爸爸怎么做鸡蛋炒西红柿,到独自应对一切,我早已不是当年那个爸妈宠着的公主。

最终,我留在家乡,进了事业单位。不是我的专业,也非喜欢的环境,但我干得努力,得到了大家的认可。

命运里,潜伏着波云诡谲,几年前哪会想到现在的自己。人生的选择绝少是唯一的,我不再去设计明天,只想把每天过成喜欢的样子。


2

遇到老公纯属巧合。虽然是别人介绍,聊起来,却发现我们竟然曾经遭遇过,我的车差点撞上他的,在同一个时间、地点,他还记住了我的车牌,真算有缘。

2010年我们结婚。都是计划性强的人,想着头几年磨合感情,奔事业,压根就没想孩子的事。无忧无虑过了5年的二人世界,我33岁。一切准备充分,可以迎接孩子了。

想不到,却怎么怀也怀不上。做基础检查、调理,半年过去,无动静。第二年,仍无果,从杭州跑去上海的大医院,各种检查,查不出任何问题。

从小到大,没进过这么多次医院。我一向连痛经都没有,输卵管造影却很痛,忍了。身体上的折腾也罢了,心理上的才有苦难言。

有次在省医院做卵泡监测,叫到我了,掀开一半帘子,别人正做着呢。想晚点再进去,医生还不让。4张床, 4个人躺着,伸着白花花的大腿,床前还站了4个随时准备替换的人。

医生催我躺下,那姑娘裤子才提了一半。她看看我,无奈地摇摇头。我有点洁癖,想多铺张垫纸,被催。更崩溃的是,刚脱了裤子躺好,钻进来一个男医生,让别人查个什么报告。我当时就快崩溃了。“你能不能出去下,我正在做检查。” 他白了我一眼,权当没听见。最后我也是,提着一半的裤子,狼狈的下了床。

走出诊室门,心啊,哇凉哇凉的。

类似的经历不少,也许别人不介意,我却特别在意。可怕的是经历了这些,依然不知道问题出在哪里。


3

我还去过一家半私立医院,排了两个小时的队,挂了好孕专家的号。过道里,病友翘着二郎腿,讨论老公的精子活力这类隐私话题,我听着特别不舒服。

那个专家找不出问题,后来凭手检说有子宫内膜异位症,让做手术。可我压根没有任何症状啊。她说因为我输卵管比常人弯曲,就像f1赛道一样,精子很难进去。

我又去找别的专家。有位老专家很和蔼的说:“输卵管本来就是弯而软的。姑娘,你放平心态就会有的。你没任何问题。”

可是,跑过这么多医院了,也做了这么多努力,还是怀不上啊。

记得那是最后一次去上海检查,从医院出来,我特别无助的看着老公:“我们该何去何从?难道还有进一步的检查可做吗?”他说:“要不就试管吧。”

试管?我完全不能接受,因为身体检查没问题,年龄也不算很大。为这,我们产生了很大的分歧。说实话,备孕太久了,想要孩子的心情越来越迫切,两个人的神经都绷着,这件事快成了火药桶,拎不好,内心深处的紧张、愤怒都会被激将出来。

有段时间,别说试管,生孩子这事都不能提。身边同事怀二胎,我和闺蜜去德国旅游,她回来就怀孕了,这些都刺激着我。我本来是很阳光的人,因为要孩子,性格都变得阴郁了。

“不能再这样下去。”一个声音在心里说。

曾打算36岁之前生完孩子,辗转了这么多医院,时间都流逝了,我不想再等了。试管既然可以帮助我,又能优生优育,还能选性别,我还纠结什么?

正好有亲戚是妇科主任,咨询她,她说试管挺好的,我支持你。这下让我更坚定了。


4

确定了做试管,好像冥冥中自有安排。我很偶然进了一个微信群,群里有个姐姐刚在英医院做成功,准备出国生孩子。我俩加了微信,可能磁场比较对,我莫名的就很信任她。

就这样,去见了英医院北京办事处的Winnie,谈得非常愉快。我马上做了决定。

我哥哥、闺蜜都在日本,我和老公也去过几次。日本文化、国民素质和生活品质我们都很欣赏,可以说这是我唯一想长居的国家。只是没想到,会和神户有这么神奇的缘分。

群里那个姐姐对试管门清儿,跟我说了很多经验。说实话,技术性的东东我都没记住,就记得说心态要好,要有吸引大法,把孩子吸引过来。她建议我尝试自然周期,说这样卵会比较好。

2016年11月首诊,正好也是自然周期那一天,我就顺带取卵。那次是空泡,我倒没怎么沮丧,去冲绳玩了一圈就回家了。

原打算次年2月份去正式取卵,老公大年初四打网球,摔断了跟腱,必须马上手术。把老公推进手术室前,他轻声说:“老婆,对不起,我让计划推后了,我会抓紧好起来的。” 当时我的泪就止不住了。走过这一路,他始终陪着我,很多的不容易,惟他知,我知。

5月份去取卵。那次,我得了桥本甲状腺炎,请翻译帮我联系了神户的甲状腺医院。虽然人不少,但很安静、有序。第一次感受到,原来做B超还是一件享受的事。

医生说也没特别好的方法,调整好情绪,这个数值就会慢慢降低。他特别语重心长的说:“如果控制不好,就会发展成甲亢或者甲减,需要长期服药,影响后半生。”我听进去了,那次回来,我做了很深的思考,调整生活节奏,心情放开了很多。

其实,我们每次在日本呆的时间还比较长。在国内,总会有很多忙乱的事,到了神户,反倒心安静下来,去山上走走,逛逛街,很舒服。我想这对试管成功也有帮助。

取卵前,B超看有18颗。取卵的前夜,我肚子很痛,一夜都没睡好。最后取卵时穿刺了11颗,只取到5颗。医生怀疑,一部分卵宝宝在前一晚排掉了。

得到这个结果,我还是挺失望的。


5

5颗卵,有2颗走到囊胚。是继续取卵,还是直接移植?医生也认为结果不理想,而且2个囊胚还要做筛查,移植概率不是很高。

我和老公都挺纠结,如果再取卵,就要带药回国。当时翻译小雅在旁边,她弱弱的说了句:“姐,说不定这次就成了呢?” 这话击中了我,我冲口而出:“好吧,那就试一试。”其实自己本不想再取,有人站到你这边,一下给了你力量。那就赌一下吧。

等PGS结果也是煎熬,整一个月,没睡过什么安稳觉。那天,和老公正从老家回杭州,在机场接到小雅的消息:两颗都是女孩,只有一颗完全通过筛查。

又纠结了,我本来想先要个儿子。可是,取卵前跑掉了这么多卵宝宝,只有她过五关斩六将,坚持到了最后。都说孩子在天上排着队,选妈妈,她是这么努力要成为我的孩子,如果放弃,于心不忍。

我最终决定,要把她接回来。7月21日移植,当时没太大感觉,做完我躺了15分钟,就步行回宾馆了。似乎,有颗种子种在身体里了。

移植后第七天,好朋友生日。她说你是不是可以测下,就当送我的生日礼物。我让老公买来试纸,却没测出来,我扔下试纸去睡觉了。睡醒了不经意看到试纸,竟然清楚的两条线。

老公似乎很淡定,“我就觉得这次会成。这个孩子是属于我们俩的。”

第十天,去医院确诊怀上。现场有个杭州去的姐姐,她比我还激动。我和老公,一直还挺平静,尽管心里也是五味杂成。


6

后面的一切,本以为会顺顺利利,结果临产又出了个事。

怀孕32周时,我去美国待产。刚到的第一天,竟遭遇了严重车祸。我在后座,眼见着一辆车飞速的撞过来。“啊!”,话音未落,车已经来了个180度旋转。气囊腾地打开,耳朵被震得突然失聪,老公的手机也摔得稀烂。

只记得呼啸的警车、消防车,一堆人围着我,完全是美剧里的场景。我被紧急推进抢救室,顾不得身上这里那里的疼,我只关心孩子胎心还在没。还好,听见了。

那一次,虽然最终有惊无险,心理的阴影却迟迟散不去。很长一段时间,不敢坐车,就是现在,有时在车上,都会恍惚觉得会有莽撞的车撞来。

经历过这些,你会更把那些以前在意的看淡。我、老公、女儿,我们仨,算是有过生死之交的了。劫后余生,珍惜在一起的时光,比什么都重要。

说实话,我以前是比较强求的人,魔蝎座,高歌猛进的。读书时也是,计划性很强,我想做的事,就要付出最大努力去达到。

要孩子这事不可以,你付出和得到的可能完全不一致。有时,不要太激进,反倒可能有好的结果。

现在我辞了工作,全心全意带孩子,就我自己,包揽家里大部分家务。身边的朋友说,80后自己带孩子的,数都数得过来。我现在就是个超人妈妈,熟悉我的人都很惊讶,这和我以前的形象大相径庭。

有了女儿,和老公真正有了纽带的感觉。我们三个,被永远幸福的绑到了一起。女儿那么坚强、勇敢,当爸爸妈妈的我们,惟有加倍的爱护她。

女儿百日那天,她好像懂得什么似的,晓得大人在为她忙碌,为她欢喜,她看着你,总笑。

我一个人带着她,白天晚上的,肯定辛苦。不过她一个笑,所有累都化了。

想不到就是这么个小人儿,她可以让世界变得如此不同,改变了一个家庭,改变我。


采访手记:

我的私人微信,素来很少加好友,不过面对采访对象,从来开放,不过想示一份真诚。采访对象们,如果选择屏蔽我,十二分理解。

姗不同,她以同样的坦诚回我。她忙,没顾上发图片,我便从她的微信相册里翻。那里,看到她的欢喜惆怅,一嗟一叹,让人感怀。父亲节,她写到,“热闹,是别人的事情。六月百花凋尽,思念是回忆开出的花,红得似火。” 老公住院,她记录下不容易的那一晚。

更多,字里行间,是她对生活的知足、感恩。想起她说的,自己本是很阳光的人,如是所言。

加缪说:重要的不是永恒的生命,而是永恒的活力。

生活,也因由这般热爱生活的人,愈加芬芳。祝福你们。