最“另类”的试管妈妈:安全高效魔鬼身材样样不耽误

从平凡的生活里

活出热爱来


在试管妈妈里,我一定是个异数。

不是说太顺,一次就成,而是,我压根就没经历过走进试管前,大家的那些苦和愁。

好吧,我就是可以自己怀,偏不。

从一开始,我就认准了试管:高效,安全,这复合我一贯的人生哲学。

这世界,各有各的活法,不是么。你不能说我的选择,不按常理出牌,就该当质疑。其实,也许我的世界里,我的法则,你根本不懂。


1

雨淅淅沥沥的下着,放下电话,目光落在了桌面的台历上。一个个被划掉的日子,是拼命工作的过去时,而那些空白,是可以放飞,再次出发的日子。

巴黎、伦敦、京都?在这些城市大街小巷漫游的画面又浮现出来,再去哪儿呢?突然间有点茫然,每个月都出去旅游,世界都走遍了,去哪里才能让我再次兴奋起来?也就是那一刻,冒出了念头:怎样让我的生活发生一些变化?也许,该要个孩子了。

彼时,2017年5月,我37岁。之前,多少人问起,我一笑而过。而真正等到自己自然而然地有了这个想法,才入心了。年纪不小了,这两年妈妈也生了病,人生的无常算是多了些体会。

我一点不悲情,也不苦大仇深。试管前,我就是个拼命工作,也特别爱玩的人,一直是这样。HR是我喜欢也擅长的,我带团队,在工作中找到价值感。辛苦工作为自己换来足够的假期,每年都会跑好几个国家。很多时候,是我一个人独行,享受着旅行中那些可期和未可期的快乐。

年轻时,有过孩子,打掉了,便倍加小心避孕。世界那么大,那么精彩,我还没看够。那时,孩子于我是遥远再遥远的话题……也许在这方面,我的意识很弱,总觉得自己年龄还小,其实,只是心理年龄小。哈哈。

动了这念头,便去检查身体,一切指标都很好。而我,却做了一个让家人诧异的决定:直接做试管。

我的想法很简单:没必要等,我要的就是高效、安全,只有试管最快最有效。不管身体素质多好,这个年纪总是在和时间赛跑了,自然怀要调理身体,协调时间,我都觉得麻烦。老人那边,知道我一向独立,他们的底线是:只要别代孕,就随你吧。

说实话,代孕我都考虑过,不过想到终归是别人怀,找代母不易,而孕期又有诸多不可控,还是断了这念想。

老公磊认可试管,不过我俩却出现了严重分歧。我压根没考虑在国内做,他却非常反对。“中国的技术也不差,何况我们还在上海,为啥还要瞎折腾?”

我建议他去了解下,找九院的院长批了条子,直接去找生殖科的医生。磊去了,就在大厅看了一眼,慌也似的逃掉了,连医生都没见。

他哪里见过这场面,挂号大厅里乌泱泱的,估计得有两三百人,排的队伍绕了一圈又一圈。别说嘈杂,空气里飘着的都是焦灼的情绪,让人喘不过气来。

磊的就诊经历里,看病都是找熟人,哪怕吊个针,也是医生提前安排好的。做试管也能找人,不过,他还是被这阵势吓着了。

其实还有名的是集爱,贵一些,条件好一些,但我本不想在国内做,磊也就别去了。

看吧,生活自己会教育人,不用旁人的聒噪。不费一兵一卒,磊和我站到了一条战线上。


2

不过,国外去哪儿呢?找医疗技术好的,我首先想到的是美国,那段时间常在网上搜资料,无意间就看到了英医院的信息,联系上了北京办事处,心里的天平便有些倾斜了。

我去过日本很多次,那里的风情、人们的待人接物,我都非常喜欢。曾经在日本东京旅游,骑行时不小心摔了腿,一路都有陌生人相助,给我留下了很好的印象。我也相信日本的科技,这个社会系统的运转注定了医疗是一流的。想着有地理上的近便,我果断放弃了美国。

恰好6月份英医院在上海有宣讲会,拉着磊去,没听完我们就走了。经历了九院的“惊鸿一瞥”,磊半点也没犹豫,回家的路上我们就敲定了去日本。

首诊前医疗助理问要不要指定医生,想想自己也没什么疑难杂症,随意就好。6月27号,日本首诊,见了一位女医生,确定拮抗法。

7月进周,取卵11颗,5颗囊胚。换别人也许不会考虑PGS,毕竟我和磊各项身体指标都正常,但我的准则里,安全高效排第一,哪怕有限的风险也要降到最低。毫不犹豫选择了PGS,结果2颗通过。

每次去神户,酒店离医院很近,去海边逛逛,吃吃喝喝,治疗不过是又一次出游。取卵那次,回酒店躺了两个小时就出门逛街了。移植那天稍作休息,第二天回国,又和磊跑去香港玩。

说起来,还有一个细节让我印象至深。取卵后一直犯妇科炎症。我想完了,会影响移植吧?喷鼻息前,医生给了我一粒白色药丸。“不管有没有炎症都要用,这是塞进阴道,帮助消灭细菌的。”真的很神奇,就是这颗小小的药丸,一直到孕期结束,炎症再没来造访过。如果在国内,炎症总会开一两周的药吧。

保胎时医生开了黄体酮,一天塞9颗。起初我不太理解,后来才明白胚胎不同阶段需要不同的营养。每次用药,卡的点都恰到好处,保证胚胎安全发育。在细节和用药的精准上,日本真是强太多了。

一切似乎都是按着预想的节奏走。从香港回来,拿出验孕棒测,淡淡的,却分明是两条线。


3

2018年4月去美国安胎,说安胎也不算,骨子里的玩性又冒出来了。上海太无聊,天气也不好,那就去夏威夷吧,那时已经怀了快八个月了。

夏威夷有世界上最美的海滩,那是段平静而美好的日子。常常在海边漫步,任海风拂面,看日落日出,云卷云舒。我天天游泳,一直游到生产前一天。41周时还自己剪脚趾甲,一点问题没有。

待产的医院,也是奥巴马出生的医院。生产那天,去医院打了催产针,宫缩一开始我就要求上麻药。美国人非常重视疼痛,他们认为任何疼痛都伤害身体,只要疼,就会给止疼药,或者打麻药。

等宫口开大概十来个小时,睡睡觉,看电视。宫口全开时,医生说再等胎头下来点,护士淡定的跟我开着玩笑。胎头差不多了,生了半天还是没出来,医生说那就侧切吧。她数着“3、2、1”,哇,这么快,女儿就来了,我甚至没感觉从肚子里出来的,实在太无感了。

产房很冷,也许是为让人保持清醒。磊穿着棉袄,从头陪到底,我披的薄单子。女儿是他亲手抱起来,剪断脐带的。孩子一睁眼看到的就是爸爸,多好,这就是该家人一起经历的美好时刻。

那一刻看到女儿,我并没有太深的感觉。这个孩子从头到尾都是计划来的,她就像个外星人似的来到了眼前。后来直到开始喂奶,才感觉和她有了连接。

产后吃了牛排,洗了个澡,觉得身体清爽了。

为什么自己经历的跟电视上要死要活的版本完全不同。说来,从做试管到现在,我从来都没疼过,最疼的就是抽血时扎针的那一下。人家说老外生孩子像下蛋一样方便,我算是体会到了。

试管一程,日本人的严谨、周到,已经让我觉得这个过程很舒适、完美,而生产的过程,也体会到美国医生的牛逼。不知不觉在夏威夷呆了四个月,宝宝打好疫苗我们才回到上海。

回想起来,瞧我有多短平快:2017年5月决定要孩子,6月英医院首诊,7月进周,8月息肉手术,9月移植,然后2018年6月就生了女儿。


4

“你为什么这么快?”好朋友馨很是不解。我看着她,才气不打一处来。

馨小我好几岁,老怀不上,光研究试管就研究了三年,各种考察,各种比较。“你说的这些东西,我三天就全弄明白了。”她滔滔不绝说着试管的这儿那儿,我忍不住打断了她。没错,她不明白我,我更搞不懂她。

我不懂馨在研究些什么?研究再深,有医生专业么?专业的事情就让专业的人做,别拿自己的不专业拼命去替医生想。我也不加任何试管群,每个人身体情况不同,听别人的不如听医生的。

我为什么高效?

目标明确:要一个健康的孩子。

路径准确:找对技术好的、合适的医院,把自己放心交出去。

态度端正:我不对医生持疑,医生让我做什么就做什么,自己安安心心按流程走。

心态放松:每次去日本都是吃吃喝喝,没什么负担,轻松又愉快。

我也做研究,了解试管技术,比如为什么一定要囊胚,囊胚是怎么发育的?有基本知识就够了。选择英医院,其中一个因素是能做PGS检测,万一移植的胚胎有问题,既伤害身体,还浪费时间。

另外,我很独立,也有行动力,想要什么就马上去做。首先我不会去等,其次我不会受别人影响。其实家人认识红房子很好的专家,又离家近,换别人肯定不折腾了。但在我看来,不情愿就是不情愿,追随自己的本心,事实证明没错。

另一个朋友芬,85年的,比我小六岁。她身体不太好,自己努力了五六年,流产三次,一直吃中药调理,忌讳做试管。

“都流了三个了,拼命跟自己身体过不去。现在都什么年代了,你就不能与时俱进么?”我怒其不争。芬说我快,是因为身体好。“如果身体不好,我会行动得更早更快,绝不拖。”说多了没用,终还是被我的结果打动,她去年做了试管,已经在家安胎了。

在我看来,为什么要去在意试管还是自然怀呢?我的目的就是要有个健康的孩子,不同路径又有什么区别?别把事情想的太复杂,相信医生听医生的,做个呆呆傻傻的孕妇,自己合理健身,该吃吃该喝喝,多好!

说起来,芬因为经济受限,只能在国内做,我建议她去上海有日方背景的机构。但后来才知道,试管技术虽成熟,其实细节上还是差别悬殊。为避免选性别,国内医院培植囊胚有限制,比如每个月定额20颗,就不能超过。另外移植时,日本的seet法或者二阶段移植法在国内也没有。

追求高效,安全,不过延续了我一贯的工作作风。我对手下人常说的是,“如果十秒钟想不明白,马上来问我,不要闷头想,做出来全是错的。”我不喜欢弯弯绕,让别人猜你在想什么。另外,他们怎么做我不插手,只看结果。所以大家跟我工作很愉快,就是简单、高效。

我是一个完全以结果为导向的人,英医院其实也是选择的一个结果。美国远,日本近,有的医院要自己找翻译,英医院的国际通道很省心。我只选对一个最便捷的方法,告诉我的诉求,有人帮我服务就行了。

我看过英宝记好多案例,很多姐妹的经历惊心动魄。也许,对于有的姐妹,清楚自己的决定,马上去做,然后相信医生,不要太纠结,中间的曲折会少一点呢。


5

别以为我心大,只贪玩,我有自己的一套方式,以保证高效的直奔结果。

别人往往惊讶于我比同龄人年轻太多:没有皱纹、身体素质、体态都很好。其实,每个人中年后的样貌,不过是自己的选择。

我身高161米,孕前94斤,生产前112斤,出了月子就恢复到90多斤了。

生完孩子四五天我就练腹式呼吸。躺在床上,手放肚子上,吸气时肚子鼓出来,呼气时收缩,每天做一两百下,做不动为止。腹式呼吸能激活腹部深层肌肉,对减肚子很管用。生完半个月我就下床,20多天就出去遛娃,而且出月子时肚子已经没了。

回上海时产后两个月,我请私教上门,帮我做体能训练,包括盆底肌训练。顺产后不锻炼盆底肌,年纪大了肌肉容易松弛甚至出现漏尿。产后六个月是黄金恢复期,要对自己狠一点,进行得越早越好。

我喜欢走捷径,该寻求专业帮助时,不犹豫。产后骨盆宽,靠自己训练太慢,我就去产后修复中心,做了十次盆骨复位。之前骨盆宽30cm,做完后大概26cm,穿以前的裤子,还觉得宽松不少。

孕期,我自学营养学,研究出一套科学的饮食方法,孕三个月开始严格执行。早餐:1杯牛奶、1个鸡蛋、1碗燕窝、几片牛肉、全麦面包、蔬菜。午餐:1两米饭、1份牛肉(羊肉或鱼肉)、1碗蔬菜、1份水果(5种颜色、一个半拳头的量)。晚餐跟中午差不多。好多人乱吃水果,其实水果不能过量,否则孕后期容易浮肿。

相比孕前,我严格控制饮食,吃的少了,但保证营养。面条长肉不长胎,几乎不碰。米饭每天最多2两。零食很少吃,加餐就吃胡萝卜、番茄或坚果。整个孕期我都瘦,但女儿壮,出生时6.88斤,而我一点浮肿都没有。

其实生产时胎盘黏连子宫,有点大出血,但第二天血色素就正常了,连医生都称奇。也许是因为我产前补血早,好多人血色素低于正常才补,但我每次都看检查单,血色素接近正常值下限,医生没建议,我已经服铁叶酸了。该上心时上心,该放手时放手,也是我一贯的原则。

女人年轻时有资本,怎么吃都不胖,但三十多岁后,新陈代谢慢,不注意锻炼,肚子就起来了。我一直跟闺蜜说,”我们要很美的、有尊严的老去。”就算为了孩子,也要让自己漂亮一点,美是一个女人终身都要去维护的。如果想50岁还漂亮,60岁不给儿女找麻烦,赶快动起来。

为什么一定要锻炼,很多人年纪大了腰腿疼,就是因为肌肉含量少了,包不住骨头,一用力就容易损伤。如果肌肉把骨骼包裹的紧,不仅美,还保护骨头不出状况。

其实,30岁之前,我就是个爱吃爱睡的姑娘。后来,得益于跳槽到一家运动品牌公司,才慢慢有了运动的习惯。身处那样的环境,不运动简直是一种耻辱,我们上班都在做俯卧撑。

如今,女儿快一岁了,我一周两次去健身房撸铁,要让肌肉更紧致,马甲线全出来。平时的运动,随时随地可以做。女儿在垫子上玩,我顺便做个劈叉,或者高抬腿,抡两下胳膊。跟朋友喝咖啡,我边聊天边做收腹、盆底肌的训练。

谁都有惰性,给自己找到动力。就像男孩想追漂亮女生,他每天去健身,就离撩妹的目标更近点。把自己的目的大声说出来,我就是要漂亮要健康,远离药罐子。只要健身,精气神就会好,脸上也不长斑,这些动力还不够么?

明年就四十了,看看镜中的自己,和十年前差别并不大,无他,得益于运动和心态。


6

春节后,我辞了喜欢的工作。今年要好好休息,好好运动,身体恢复到想要的标准,当然,也想好好陪陪小孩。人生有不同阶段,该舍的就得舍了。

带孩子的累,令我始料未及。本就贪睡的我喂了两个多月奶,实在太辛苦,就断了。原以为阿姨能搞定一切,后来发现,请两个阿姨还各种矛盾,不是阿姨之间,就是阿姨和我妈之间。现在只请一个全职阿姨,加上钟点工,我搭把手,也挺忙的。

妈妈腰不好,需要我照顾,也许直到现在,才体会到所谓的中年危机,上有老下有小。以前没想过自己会有这一天,不过我也在建设自己的心态,积极面对。

可能以前过得太舒服了,除了上班,就是玩、健身、美容,有了女儿,会牺牲自己的时间,对生活做出妥协。这一切都是我自己的选择,面对这个小人儿,天然的便得对她负责。

以前,我只活在自己的世界里,现在,多了很多母性、柔软的东西,也多了同理心。比如我看重守时,以前别人迟到,我肯定不开心,但现在会想,人家肯定有事,我愿意等。以前,看别人晒娃觉得烦,现在,所有的孩子在我眼里都是小可爱。

孩子改变了我很多,甚至包括人生观世界观。即便在我心里,我排第一位,女儿排第二位,但为了她我什么都愿意去做。

二十年前,千军万马过独木桥,我从新疆考入上海,在这个陌生的大城市追逐梦想,挥洒青春。大学毕业时,和同学三人租十几平的房间,同学找不到工作,我一个人承担房租。捉襟见肘的日子,三人每天的饭钱不超过12元,我学会了在市场讨价还价,买吃不起鸡肉就买鸡骨头炖汤,坐不起车就走路上班。

别人眼里那是段苦日子,我却很感恩。多了对生活的理解,才是一笔宝贵的人生财富。生命不息,学习不止,我一直在学习自己感兴趣的,从来也不觉得生活乏味。再难的事在我眼里都不是事,没有过不去的坎,笑笑吧,爱笑的人运气不会差。

喜欢《霍乱时期的爱情》里的话,“诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事,饿的时候才吃饭,爱的时候不必撒谎。”我深以为然,也一直执着此念走到今天。想爱的时候就马上去爱,想做什么就去做,不要等到什么都做不了了再找一个理由!

“生活中只有一种英雄主义,那就是在认清生活的真相后,依然热爱生活。”爱自己,爱生活,我没有理由不怀着热忱,去拥抱这个世界。

磊和我都很独立,相处也特别简单,各忙各的。以前白天他难得有电话,现在,不时会问问女儿好不好。我笑说:“你在女儿面前,就变成了蜜糖似的,不是女儿黏你,而是你黏她。”我们聊得话题也多了:女儿以后的教育,我们能给带给她的…… 足够我们聊到老了。

絮絮叨叨说了这么多,这可不是我平时的风格。朋友们眼中的我都是风风火火,快人快语,简单爽快。不过呢,我就是觉得试管里的悲情故事太多了,也许我这个异类妈妈的经历,有哪点可以帮到你,就很开心了。

别看我一直标榜要为自己活着,也对自己特别好,但心底里,能帮助别人也是我的一大快乐。祝福你,所有在路上的人,愿勇敢的你,能从这平凡的生活里,活出热爱。

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