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寻宝7年失败,我选择了“第二条”路

寻宝7年失败,我选择了“第二条”路

“你真的想清楚了吗?以后没办法反悔了。”老公凝重的看着我说。我知道如果我点头,我们俩今后将必须共同守护一个永恒的秘密。但还是给出了肯定的答案。

那一年我31岁,身体检查正常,但是我决定通过捐卵要一个宝宝。这看似不可思议的决定背后有我自己的原由。

我24岁就结婚了,开始因为年纪小没特别想过怀孕的事。两三年过去了,才发现没怎么避孕仍是毫无动静,随着家里催促的声音逐渐增大,我们开始把备孕提上日程。谁知道这条路越走越难,我走了七年。

自然怀孕尝试一段时间以后,我开始做各项检查,激素,排卵,验血,最后连痛苦的输卵管检查也包括在内,还是没有找到原因。老公的精液检查结果也显示正常。问题出在哪里始终找不到。最开始的无忧无虑在一次又一次的挂号,排队,检查,等结果,见医生中慢慢消耗殆尽。取而代之的是在熙攘的人群中,在诊室外的徘徊中,在医生不耐烦的话语中滋生出的焦急烦躁。我已经意识到,一个大麻烦降临了。

说是大麻烦一点不为过。在我们生活的环境里,固有的观念就是结婚就要生孩子,生不出孩子就是女方的问题。听起来跟这个时代格格不入,可在我们那边这个观念就像1+1=2一样根深蒂固在每个人的脑子里,移不去,摇不动。当然,每个人中必然包括我婆婆。

可能每个女人怀孕前面临的第一个障碍就是来自婆婆的压力,千古如此,代代相传。如果说固有的观念是在一点一点侵蚀我的意志,那婆婆的言行就是一棒重击,常常一下就让我喘不过气来。这种快慢结合的舆论压力像一剂慢性毒药,短时间没有感觉。长年累月几乎要人性命。

意识到我快坚持不住的时候已经过了好几年这样的日子。我不是没有行动的。虽然以前很反感有病乱投医的愚昧,可是到了自己身上毫无例外。听说哪里的中医有效就如没头苍蝇一样扑过去。甚至不惜每周一次凌晨4点去排队。带着犹在梦中的睡意,裹着随手抓过的外套,匆匆赶到诊所,并不知道这种辛苦什么时候能有回报。

看中医的时候老公都陪着我。在要孩子的这件事上我其实是很感激他的。他也承受了家里的很多压力,但是很少传达给我。像一面不太坚固但是足以抵挡一部分风雨的墙,帮我阻挡了一些婆家的催促和质疑。如果不是他很理解我,我想我也没办法坚持这么久。吃中药这么多年导致我现在一闻到中药味就恶心想吐,仿佛那种难以下咽的酸苦还在嘴巴里。

不过看中医也受到父母的监督和干预。如果几个月没效果他们就要我们再看新的一家,周而复始年复一年。那几年里,我甚至觉得我就会在辗转与各个中医诊所中老去,然后还是膝下空虚……

有一次,婆婆直接跟我说,你不能生就喝一些给菩萨的香灰吧,能保佑你早点生娃。我当场拒绝了。嘴上没说什么其实心里特别委屈懊恼。我知道我是在和传统观念作斗争,我婆婆就是观念的代表。我特别反感特别郁闷,可是这个观念也烙在我脑海里,潜意识里我也觉得是自己的问题。特别想证明自己有这个能力,但是现实总是事与愿违。

有一段时间,大概是我最难过的时期了吧,我甚至下班特别害怕回家,面对公婆让我格外恐惧。我甚至觉得他们每个眼神都在质疑我的生育能力,下一秒他们就会开口问“你什么时候生孩子?”这种细碎的折磨是那么琐碎,以至于现在很多细节已经遗忘。不过在当下的时候,每一分每一秒都是煎熬,自己陷在绝望的漩涡里旋转,没有方向没有时间。人在无助的时候会变得特别敏感,觉得全世界都在与我为敌。

我觉得没经历过备孕压力的人是很难体会其中滋味的。那种苦涩的感觉如鲠在喉,吐不出,咽不下。无法倾诉,也无人倾听。那段时间我最怕看到朋友圈里有人发怀孕,怀二胎的消息。特别刺眼刺心。我会毫不犹豫的屏蔽这个朋友的消息,知道是逃避,可是手不听指挥。

其实除了吃中药以外,我们还自己偷偷的去做过三次人工受孕,没告诉家里。那个过程对于工作繁忙的我们一点也不轻松。每天都要去做B超监测卵泡,跑医院,赶去上班。都不记得怎么有毅力做了那么多次。可能因为每次做B超看到卵泡长大了,就觉得希望离我近了一步,又有了第二天奔波的勇气。每一次医生都跟我说,这次能成功。结果带给我三次失望。最后一次医生还让我继续尝试,我拒绝了。可能真的对这条路绝望了。

日子虽然难熬,但日复一日过得也很快。到了2017年我决定做试管。虽然知道跑上海去做很费时间精力,但是还是想最后尝试一下。其实那时候我的信念已经所剩无几了。多年的压力让我到了忍受的极限。

在上海的一家有名的医院,我通过大促取卵8颗。结果不算好,但总归是有希望的。一个周末我和老公兴致勃勃的去拿胚胎的结果,但是却被告知一个胚胎都没有,初期胚都没有!简直像晴天霹雳一样,瞬间掉入冰窟的麻木感遍布全身。我呆呆的坐了好久才明白这句话的意义,我又彻底失败了!不知道那天怎么过的,被现实打击的一点力气都没有了。如果说这么多年舆论的压力是量变到质变,那这件事就是压倒我的最后一根稻草。

仿佛就是那一天,得知卵子全军覆没的那一天,我们在上海看到英医院见面会的信息。正好时间地点都方便,没有多想就去参加了。下坡路走到一定时候会突然出现一条岔路,懵懂的走进去,后来发现居然是坦途。只是当时不知道,这个决定彻底扭转了我的命运。

海外试管之前很遥远,没在我们的考虑之内。那一天听了盐谷院长和樱花妈妈的介绍后,我的心突然活泛起来,之前熄灭的希望又熊熊燃烧起来。身体就像突然被注入了超能量,变得跃跃欲试生机勃勃。虽然之前做过一次试管,但对试管的名词和流程还是一知半解。那次记得盐谷院长讲的很详细。从促排方案的个性化定制,到胚胎培养的精细化操作,到移植的专利方法等……这些都让我耳目一新,原来做试管还有这么多学问!我觉得日本英医院先进的技术一定能给我不一样的结果。而且樱花妈妈提到的三方助孕也被我记在了心里。英医院是可以做捐卵的!朦胧中我仿佛看到了一条捷径。只是那时候这条路还有点模糊,没有清晰的呈现在我眼前。

其实不久前我们去过美国做检查,准备上海不成功就去美国做试管了。但是长途飞行之后的不适,时差的影响,饮食的不习惯有点让我们犹豫了。这时候英医院出现了,好像命运给了我一个解决办法。

樱花妈妈Angela听了我的试管经历之后说上次没有胚胎有可能是卵子质量不好,她建议我服用英医院的蒲公英口服液。我一直坚持喝到怀孕。

很快我们就决定先去日本做首诊,当月就成行了。有了一个方向就轻松了许多。出发前我做好了神户的攻略,像要去旅行一样把吃喝玩乐都安排妥当。日本我们之前去过几次,很喜欢那里的环境。对日本人的工作态度之认真,服务之周到印象深刻。所以我一点也不怀疑英医院的技术和专业水平,特别笃定的就去了。

首诊的结果还可以,AMH值是1点几。子宫有个小息肉医生说在移植前做手术去除就可以。但是那时候一直在我心里酝酿的B计划渐渐浮出了水面。

我跟医院提出我要走捐卵,几乎所有人都震惊了。

在他们眼中我很年轻,身体也没有问题,完全可以自己促排取卵,根本没有必要选择B计划。医院所有人几乎都在劝我,医生建议我可以先自己取卵试试,翻译小雅也劝我没到那一步,angela也和我说完全可以自己试试,不用放弃希望。

但是我丝毫没有动摇过,这个念头虽然刚刚出现,但是我压抑多年的内心让它疯狂的生长,已经占据我的意志。可能是性格决定命运吧,我是一旦下定决心就不会轻易改变的人。包括之前上学,就业,恋爱,结婚我基本都是自己拿的主意。这次我也很轻清楚自己的选择。

我的决心已定,这就是我目前最想尝试的一条路。因为之前我经历过的一切,我不想再和这件事情死磕,我需要一条捷径。我本身就对激素很敏感,乳腺也有纤维瘤,我对所谓的基因没有执念,只是希望能够孕育一个小生命,我和老公珍爱的小生命。

这条捷径会最快的让我实现自己的家庭梦想,我不想再浪费时间了。

其实最担心的还是老公,他知道这对于我来说意味着什么,他一再建议我想清楚再决定,毕竟这是没办法后悔的。不过他心里也明白我为什么这么义无反顾。决定启动B计划之后,我做的最多的事就是不停的说服别人,特别是我老公。对于家里人我们打定主意永远都不会提。这将是我们俩一辈子的秘密!

启动计划后其实很简单,首先是选择一个捐赠者。这方面我完全没有纠结,就是想找个年轻一些的身体好,还有就是血型跟我一致。我想最快时间启动,决定选择卵子库里面的冻卵,不需要在过多等待捐赠者的周期。很快捐赠者也找到了,我陪老公去日本取精。等精子到了美国,就开始解冻卵子配胚胎了。

谁知道这次去日本却遇到了多年不遇的暴风雨,回来时被困在关西机场一天一夜。那是这段经历中最让我抓狂的一部分,当时的绝望至今清晰如昨。机场没有妥善安置我们而是让我们无限期的等在柜台前。后来到了深夜两点飞机还是没来。这期间我们已经忍受饥饿,疲惫整整一天。由于那时候老公有些紧急业务,客户一遍遍打电话来催。我们的心情都差到极点。我甚至觉得这次的尝试一定不会成功了。但是后来发现只是暂时的黑暗遮住了天空,乌云过后还是有属于我的彩虹。

7月还在纠结国内的试管结果,9月就已经完成了新计划的一半,事情的变化真的挺不可思议。胚胎的结果医疗助理陆续反馈给我,一步一步其实都充满着我的担心和紧张。虽然之前说只是想尝试一下不同的方法,但是我知道我对这件事抱着很大的希望,可以说它就是我的救命稻草。可是每一个环节都不是我能掌控的,除了等待就是默默的祈祷了,但愿命运能结束对我的折磨。每次去神户我都会去医院附近的生田神社参拜祈祷,我觉得真的是沾到了好运,很快就成功了。

很快,2周后完全知道了最终PGS的结果。有两个胚胎完全合格,一个男孩一个女孩。虽然对于捐卵结果来说不是很理想,但是我很满足。我的要求并不高,有个娃就行。移植的时候也没考虑过性别,只要求移植等级最高的那个,是那个男孩。移植之前我特别仔细的把用药方法用手机备忘录记录下来,并且每天按时严格执行,确保万无一失。

2018年1月我又飞到英医院做了息肉手术。在国内做完息肉手术短期之内不能移植,但英医院手术后下个月可以移植,对我来说也是节省了时间。2月底春节过后我就飞过去移植了。这是我第一次有胚胎可移植,还是很紧张的,生怕希望变失望。可当那个圆圆的小胚胎进入到我身体里那一刻,我就觉得释然了,他属于我。

不论他来自哪里,他就是我的孩子,他已经和我血肉相连,我要保护他。

战战兢兢等到移植后第10天,还是忍不住自己测了一下。清楚的双杠。看着红红的两道印,几秒钟的试纸反应,我用了7年才看到。我把手放到肚子上,好像能感觉到微弱却有力的小小心跳,在祝贺我终于梦想成真。

没怀孕的时候以为只要验孕成功就万事大吉了,其实这才是下一个考验的开始。还没有从移植成功的喜悦中走出来,我就被拉进了孕吐的深渊。前3个月经常吐得排山倒海,眼冒金星。有时候我只能躺在床上,看着天花板无力的想怀孕也真是件辛苦的事。但是虽然身体上受些折磨,总比之前求而不得的绝望要好过,我就这样安慰自己,熬过了前3个月。

孕吐是止住了,但是我有了新的麻烦,胎盘低。胎盘越低越接近宫颈口,大出血的可能就越大。医生一直要求我以静养为主。我几乎是躺了整个孕期。不过怀孕5个月的时候还是出事了。一天晚上我觉得下体有东西流出来,一看床上已经被鲜血染红了一大片。当时我和老公都吓傻了。我感觉就像来例假那样源源不断的在流血。老公马上打了120电话。在去医院的路上我知道一切都完了,出了那么多血,肯定是宝宝保不住了。我看着已经微微隆起的肚子,这个辛苦得来跑了半个地球的宝宝跟我们的缘分就这么浅吗?那一刻才知道欲哭无泪是什么滋味。

来不及细想已经进了急救室。经过一番检查,医生反而一脸轻松。他告诉惊慌无措的我们,出血是因为胎盘一直压迫宫颈造成缓慢流血而成的,现在这个大血块破了流出来,宫颈反而没有压力了,是好事。他还说宝宝还是很健康,丝毫没有被影响到。虚惊一场之后还是不太敢相信,出了那么多血宝宝居然没事?赶紧摸摸肚子,鼓鼓的,宝宝还在!那一刻我一点不怪命运再次捉弄了我,心里只有感恩。只要宝宝在什么都不重要了!那时候我才发现这个宝宝已经完全占据了我的心。

有惊无险的把孕期坚持到39周多。小家伙跟我们见面之后其实一点都不省心。不肯吃奶瓶,不肯躺着睡,4个多月了还得一直抱着睡。稍有不如意就大哭,肠胃功能不好,几天都不排便……带他真是特别累。但是看着他熟睡的小脸,那么天真满足,他现在会经常对我笑,因为我们的细心照顾慢慢长大,又觉得这一切是值得的,这大概就是父母之爱吧,倾尽全部努力哪怕换来一点点回报就非常满足了。我和老公都知道,为了这个甜蜜的秘密我们也要珍惜现在的一家三口的幸福,才是对宝宝最好的保护。

最后我想借用我最近看的一本书中的话总结我这段历程。每个生命都会经历高潮和低谷,哪怕是在退无可退的人生角落,也总有一种力量能带你穿过生命的幽暗时刻,破茧重生。